גירושין

הוא והיא עומדים לפני חתונה. שניהם בטוחים שמרגע שיתחתנו, הכל יהפוך לטוב יותר. הם יחיו בשלווה, וגם על הבעיות יתגברו בנקל, בלי להותיר צלקות כלל. הם יאהבו זה את זו יותר מכל דבר אחר בעולם, יעניקו ללא גבול, יבינו לליבו של השני, ויהיו זה לצד זו בכל המשברים, בכל סוגי התקופות בחיים, ויהי מה. בקיצור, מעתה החיים יהיו הרבה יותר שווי ערך. הוא מרגיש שכעת יש לו אישה שתעניק לו, והיא מרגישה שיש לה גבר שיעשה למענה. 

ולבסוף, פיצוץ. אכזבה אחת גדולה. 

אבל למה? איפה הייתה הבעיה? היתכן שחיי נישואין הם לא חיים טובים יותר? היתכן שאנו טועים? 

נק' ההתחלה 

זה מתחיל לאחר החתונה, כשכל אחד מהם מגלה איזשהו חיסרון אצל האחר.  

פתאום הוא רואה שהיא מנהלת את משק הבית באיטיות או בחוסר יעילות, או מגלה פגם חיצוני כלשהו, או מבחין שהיא כעסנית. פתאום היא מגלה בו פגם חיצוני כלשהו, או מבחינה שהוא טיפוס כעסן, או חסר החלטיות. וכן הלאה, חסרונות יש תמיד בשפע.

פתאום האשליה נמוגה.

שניהם ציפו לחיים טובים יותר, עם האדם היפה, הטוב והיעיל ביותר. וגם אם לא, הם לכל הפחות ציפו לגשר בדרך כלשהי על הפערים. אבל איך עושים זאת? ולמה בכלל זה קורה?  

שורש הבעיות

כשהוא או היא מצפים לאדם טוב ויעיל שיספק את צרכיהם ויעניק להם, שיעורר התפעלות בקרב בני משפחתם וכו', הם בעצם מבקשים להביא את יצר הקנאה, התאווה והכבוד שלהם - על סיפוקו. לא לחינם אמרו חז"ל: "הקנאה, התאווה והכבוד - מוציאין את האדם מן העולם". שלושת מידות הרסניות אלו הן מנת חלקו של כל אדם, וחובה על כולנו לנסות לשבר את טבענו, כדי להכניע את היצר.  

התנהגות אנוכית זו, היא שיוצרת את האכזבה הגדולה לאחר הנישואין, ובכוח כל אחד ואחת מאיתנו למנוע אותה לפני (וגם אם את/ה כבר נישאתם, זה עדיין לא מאוחר).

כשהאכזבה ההיא מגיעה, האדם שואל את עצמו: "האם לא טעיתי כשבחרתי באישה הזו?", וכן היא שואלת את עצמה: "איפה הגבר שחשבתי שהוא?". 

הנישואין הינם מתנה יקרת ערך שהוענקה לאדם, כדי לסייע לו להתגבר על אנוכיותו ובדידותו. לכן בעת גילוי אותו פגם, על האדם להבין שגילוי זה הוא מעין מנוף, להרימו מעלה ולסייע בעדו להתגבר ולהכניע את אותו יצר. אין כל טעם לחשוב "נישאתי לאדם עם פגם", מאחר וגם אם הוא/היא יתחתנו עם אחר/ת - יתגלה פגם אחר, ומי יודע אם לא יהיה גרוע יותר... 

על האדם (וכן על האישה) לשקול את כל הפגמים של אישתו, כנגד הסכמתה לאהוב אותו להוות שותפה טובה למשך כל חייו, על אף כל הפגמים שהיא מצאה בו (כי הרי לכל אדם יש, ובד"כ אין סיכוי שאחד מביניהם לא מבחין). 

ולבסוף, יש לזכור שזהו אחד מאתגרי הנישואין הרבים, ולראות את המציאות בעין אובייקטיבית; כי פגמים תמיד יהיו. הבעיה היא לא בהם, אלא בצורה בה אנו מקבלים אותם.

בדיקות פוליגרף ובגידות בחיי הנישואין

מאת:  צפריר עפרוני

כל הזכויות שמורות - ©

הגורם המרכזי בחיי הנישואים הינו האמון ההדדי הבסיסי המתקיים בין בני הזוג לאורך שנות הנישואים. האמון ההדדי נוגע לכל תחומי החיים ובעיקר לשמירת האמונים בתחום חיי האישות ואי קיום יחסי מין מחוץ למסגרת המשפחתית, או במילים אחרות הימנעות של בני הזוג מבגידות.

למרות האמון העשוי לשרור לאורך השנים בין בני זוג, עלולים להתעורר ספקות כאלה ואחרים ביחס למידת שמירת האמונים של בן או בת הזוג וחשדות בדבר התרחשותם של בגידות מצידם. תחושות אובדן האמון והחשדות לבגידות גורמים לפגיעה קשה ביחסים בין בני הזוג, לתחושות כאב, פגיעה קשה בדימוי העצמי  ולמתחים הולכים ומחריפים תוך הטחת האשמות עד כדי הרס התא המשפחתי על כל המשתמע מכך.

על מנת לבסס או להזים את החשדות לבגידות וכדי לסייע בהחזרת השקט לתא המשפחתי, זוגות רבים פונים ביוזמתם או בסיועם של גורמים אחרים דוגמת עורכי דין וחוקרים פרטיים למכוני פוליגרף לצורך עריכת בדיקות פוליגרף ("מכונת אמת" בלשון העם).

החשדות לבגידות בין בני זוג מטבעם מעוררים מבוכה רבה ולכן בדיקות הפוליגרף בנושאי אישות ובגידות בין בני זוג, חשוב שתערכנה ברגישות ובזהירות מרבית תוך הקפדה על דיסקרטיות מלאה. הקפדה זו נועדה כדי למנוע נזקים נוספים ומיותרים לבני הזוג המזמינים את הבדיקות.

בדיקת הפוליגרף חייבת שתיערך על פי כל הכללים והעקרונות המקצועיים והיא עשויה לסייע לפזר את מסך החשדות לבגידות בכך שהיא נותנת מענה לסימני שאלה המתעוררים אצל אחד מבני הזוג לגבי מידת נאמנות הצד השני.

כל הזכויות שמורות - ©

"לכל מטבע יש שני צדדים" – זוהי אמרה ידועה ומוכרת לכל. גם בחיים האישיים, העסקיים או המשפחתיים אנו עדים לכך שבכל נושא, דיון ולעיתים אפילו ויכוח, תמיד יש שני צדדים או יותר. בין אם מדובר בבני זוג נשואים הנמצאים בחילוקי דעות וסכסוכים ומעוניינים להתגרש או בשתי חברות המסוכסכות בעקבות שיטות הפרסום שלהן. שאלות רבות עולות למשמע המונח גישור ובמאמר קצר זה, נשתדל לענות על השאלות העיקריות והנפוצות שבניהן.

מהו גישור?

גישור היא שיטה מוכרת אשר באמצעותה ניתן ליישב סכסוכים בין שני צדדים שונים או יותר השרויים במחלוקת בנושא כלשהו. הליך גישור פועל במטרה להשיג הסכם מסוים שיספק את רצונם של הצדדים המעורבים בו, כאשר כלל הצדדים נמצאים בתהליך מתוך רצונם האישי ואינם נמצאים בו מתוך תחושה של כורח או הכרח. גישור מוגדר כהליך וולונטרי בו צד שלישי ונטרלי מסייע לשני הצדדים השנויים במחלוקת בעקבות נושא מסוים, למצוא את דרך האמצע, דהיינו להגיע לפשרה שתתקבל על שני הצדדים ותפתור את הסכסוך או המחלוקת. תהליך גישור עצמו הוא תהליך מוגדר ורגולרי בעל מספר שלבים ברורים המסייעים ומובילים את הצדדים לשוחח בניהם בנינוחות וכך להגיע לפתרון של הסכסוכים. היות ותהליך גישור נעשה בסביבה רגועה, ניטרלית ולא מעורבת הוא מקנה לצדדים המעורבים את הסביבה הרגועה שמאפשרת להם להגיע להבנה מעמיקה של רצונות ודעות הצד השני.

למי גישור מתאים?

כפי שהצגנו בתחילת המאמר, גישור הוא שמו של תהליך כללי המתבצע רק כאשר שני הצדדים מעוניינים בו ומאפשר לגורם שלישי לסייע לשני הצדדים או יותר, לפתור מחלוקת כלשהיא בניהם. על סמך הגדרת גישור, אנו מבינים כי גישור יכול לסייע בכל נושא שהוא וכי הוא מתאים למגוון רחב של מחלוקות וצדדים. דוגמא ראשונה בה גישור גירושין יכול לסייע הוא כאשר מדובר בעניינים משפחתיים, למשל כאשר יש מחלוקת בענייני רכוש ושני הצדדים המעורבים במחלוקת מעוניינים להגיע לפשרה שתתקבל על שניהם באמצעות גורם ניטרלי שיסייע להם להחליט החלטה נכונה ומתאימה לשניהם. דוגמא נוספת בה גישור יכול להימצא כמסייע היא כאשר קיימים סכסוכים מתמשכים או ענייניים חברתיים כמו סכסוכים בעקבות מגורים כמו סכסוכי שכנים שונים, סכסוכים כאלה נגזרים בדרך כלל מנושאים כמו הרחבות שונות, חניות וכיוצא בזה. כמו כן, גישור מתאים גם בענייני נדל"ן כאלו ואחרים כאשר שני הצדדים המעורבים מעוניינים להגיע להסכמה מתוך שיח ולקחת את השליטה בפסיקה לידיהם, בעוד במסגרת גישר הם יכולים להביע את דעתם בנושא ולא רק לקבל החלטה משפטית כלשהיא.

גישור – סיכום

לסיכומו של עניין, גישור הוא הליך רצוני, המאפשר לשני צדדים בעלי חילוקי דעות שונים, להביע את דעתם בנושא, לשמוע ולהשמיע את לבטיהם ואת הצרכים שלהם, וכאשר לשניהם ישנה המוכנות ליצור הסכם שווה המשביע את רצונם של שני הצדדים, מכיר בצורכיהם, מכבד אותם ומביא ליישוב המחלוקות בדרך נינוחה ונעימה.

הכתובת הייתה על הקיר וכל הסימנים הובילו לכך שהחיים המשותפים שלכם לא יכולים להמשך לעד. כעת כל שנותר לכל צד להחליט הוא האם לנסות לפתור את הסוגיות הבינאישיות שלכם מחוץ לכותלי בית המשפט לענייני משפחה או בית הדין הרבני במסגרת ניסיון אחרון לפיוס וחלוקה הדדי של הרכוש המשותף.

זוגות רבים נוטים לקבל את האפשרות השנייה ולהתעורר יום בהיר אחד אל תוך עולם "מסויט" בו צד אחד ניגש והגיש תביעת גירושין. במצב של קבלת תביעת גירושין כל שנותר לצד המקבל הוא להשתרך אחרי הצד המגיש בכל תהליך הגירושין.

המצב המשפטי בישראל אינו מהווה מודל משפחתי לצרכי יישוב הסכסוך הזוגי בדרכי שלום ולמעשה מעניק פרס למי שנוקט ראשון בהליכים משפטיים ומגיש תביעת גירושין ראשון, זהו מירוץ הסמכויות. אמנם תמיד קיים הסיכוי להגיע להסכמה ולסיים את הסכסוך בהבנות הדדיות אך הסטטיסטיקה מראה כי ההיפך הוא הנכון.

לפתור את הסכסוך טרם הפיכתו לסיוט.

בעולם החוקה המודרני ניתן ליישב סכסוכים זוגיים בכל תהליך החלטת פירוק החבילה. פנייה אל בית הדין הרבני אינה חייבת להיות דווקא במסגרת תביעת גירושין. ניתן, למשל, להגיש תביעה לניסיון השגת שלום בית ובמקביל לפנות אל בית המשפט לענייני משפחה בתביעות בנושאים הבאים:

- מזונות ילדים

- מזונות אישה

- משמורת ילדים

- חלוקת רכוש ועוד.

קבלת תביעת גירושין מהווה את התרחיש השלילי ביותר בהליך גירושין. לא רק שהצד השני כבר אינו מעוניין לקיים מסגרת משא ומתן ליישוב הסכסוך אלא שמעכשיו הצד שקיבל את התביעה מחויב להתנהל על פי דרישות מגיש התביעה. מי שמגיש את תביעת הגירושין ראשון הוא זה שלמעשה יכתיב את התנהלות התביעה  ובכך כופה על בן הזוג לדון בנושאים ובזוויות שונים בהם יש לו יתרון על פני הצד השני.

להתנהל מתוך חוכמה וחמלה.

הדרך הטובה ביותר לסיים התקשרות זוגית היא להגיע לעמק השווה מתוך הערכה וכבוד הדדי. ברוב מקרי הגירושין המצב הוא שונה מכיוון שמעורבים אמוציות ורגשי כעס וטינה (לפעמים על סבל מתמשך של אחד הצדדים לאורך שנים). בסופו של עניין  כל צד בהליך הגירושין מתחיל להבין  כללי המשחק בין שני הזוג השתנו.הרעות והאחווה ששררה ביניכם במהלך שנות הזוגיות משתנה ברגע אחד.

הכללים שיחולו מעתה ועד סיום הליך גירושין הם בפירוש כללי מלחמה משפטית. במלחמה כמו במלחמה, מנצח לאו דווקא החזק והאמיד, אלא האסטרטג וזה שיודע לתכנן את צעדיו בהתאם, צעד אחד צעד. על מנת לשמור על נקודות זכות רבות שיטו בסופו של דבר את הכף לזכותך יש להיות הראשון להגיש את תביעת הגירושין ולתת לצד השני את "התענוג" של קבלת תביעת גירושין.

להיות ראשון זה מאוד מחייב!

על מנת לפעול בחוכמה וביעילות בהליך תביעת גירושין יש לנהל את המערכה המשפטית בשקט ובחשאיות. הקפידו על מספר כללים בסייסים והבטיחו את היתרון המשפטי לצד שלכם. על מנת לפעול בחוכמה יש בראש ובראשונה לאתר עורך דין גירושין מקצועי ומנוסה המכיר את כל החוקים וחווה מספר רב של מקרי גירושין שונים ומורכבים כאחד. עורך דין כזה יהיה שם לצידכם בכל התהליך וידע תמיד לנתב אתכם למסלול הנכון עבורכם!