אהבה

הוא והיא עומדים לפני חתונה. שניהם בטוחים שמרגע שיתחתנו, הכל יהפוך לטוב יותר. הם יחיו בשלווה, וגם על הבעיות יתגברו בנקל, בלי להותיר צלקות כלל. הם יאהבו זה את זו יותר מכל דבר אחר בעולם, יעניקו ללא גבול, יבינו לליבו של השני, ויהיו זה לצד זו בכל המשברים, בכל סוגי התקופות בחיים, ויהי מה. בקיצור, מעתה החיים יהיו הרבה יותר שווי ערך. הוא מרגיש שכעת יש לו אישה שתעניק לו, והיא מרגישה שיש לה גבר שיעשה למענה. 

ולבסוף, פיצוץ. אכזבה אחת גדולה. 

אבל למה? איפה הייתה הבעיה? היתכן שחיי נישואין הם לא חיים טובים יותר? היתכן שאנו טועים? 

נק' ההתחלה 

זה מתחיל לאחר החתונה, כשכל אחד מהם מגלה איזשהו חיסרון אצל האחר.  

פתאום הוא רואה שהיא מנהלת את משק הבית באיטיות או בחוסר יעילות, או מגלה פגם חיצוני כלשהו, או מבחין שהיא כעסנית. פתאום היא מגלה בו פגם חיצוני כלשהו, או מבחינה שהוא טיפוס כעסן, או חסר החלטיות. וכן הלאה, חסרונות יש תמיד בשפע.

פתאום האשליה נמוגה.

שניהם ציפו לחיים טובים יותר, עם האדם היפה, הטוב והיעיל ביותר. וגם אם לא, הם לכל הפחות ציפו לגשר בדרך כלשהי על הפערים. אבל איך עושים זאת? ולמה בכלל זה קורה?  

שורש הבעיות

כשהוא או היא מצפים לאדם טוב ויעיל שיספק את צרכיהם ויעניק להם, שיעורר התפעלות בקרב בני משפחתם וכו', הם בעצם מבקשים להביא את יצר הקנאה, התאווה והכבוד שלהם - על סיפוקו. לא לחינם אמרו חז"ל: "הקנאה, התאווה והכבוד - מוציאין את האדם מן העולם". שלושת מידות הרסניות אלו הן מנת חלקו של כל אדם, וחובה על כולנו לנסות לשבר את טבענו, כדי להכניע את היצר.  

התנהגות אנוכית זו, היא שיוצרת את האכזבה הגדולה לאחר הנישואין, ובכוח כל אחד ואחת מאיתנו למנוע אותה לפני (וגם אם את/ה כבר נישאתם, זה עדיין לא מאוחר).

כשהאכזבה ההיא מגיעה, האדם שואל את עצמו: "האם לא טעיתי כשבחרתי באישה הזו?", וכן היא שואלת את עצמה: "איפה הגבר שחשבתי שהוא?". 

הנישואין הינם מתנה יקרת ערך שהוענקה לאדם, כדי לסייע לו להתגבר על אנוכיותו ובדידותו. לכן בעת גילוי אותו פגם, על האדם להבין שגילוי זה הוא מעין מנוף, להרימו מעלה ולסייע בעדו להתגבר ולהכניע את אותו יצר. אין כל טעם לחשוב "נישאתי לאדם עם פגם", מאחר וגם אם הוא/היא יתחתנו עם אחר/ת - יתגלה פגם אחר, ומי יודע אם לא יהיה גרוע יותר... 

על האדם (וכן על האישה) לשקול את כל הפגמים של אישתו, כנגד הסכמתה לאהוב אותו להוות שותפה טובה למשך כל חייו, על אף כל הפגמים שהיא מצאה בו (כי הרי לכל אדם יש, ובד"כ אין סיכוי שאחד מביניהם לא מבחין). 

ולבסוף, יש לזכור שזהו אחד מאתגרי הנישואין הרבים, ולראות את המציאות בעין אובייקטיבית; כי פגמים תמיד יהיו. הבעיה היא לא בהם, אלא בצורה בה אנו מקבלים אותם.

מה כדאי לעשות לבן או לבת הזוג ביום הנישואים? יום הנישואים מציין תאריך חשוב ביותר, תאריך בו נכנסתם רשמית לחיי המשפחה והזוגיות והקמתם בית בעם ישראל. זוגות רבים מזניחים את יום הנישואים למרות חשיבותו הרבה של בני הזוג אחד כלפי השני וגם מה שהם מפגינים כלפי שאר המשפחה (אם יש ילדים). אז מה כדאי לעשות לבן/בת הזוג ליום הנישואים השנתי?

1. צימר - אפשר לשכור צימר בצפון הארץ לסופ"ש, להשאיר את הילדים אצל ההורים ליומיים ולכייף, לעשות ספא, טיול רכיבה על סוסים או סתם לצפות בסרטים בצימר (ולעשות הרבה אהבה כמובן).

2. אפשר להשכיר מלון באילת (אם יום הנישואים יוצא בקיץ) למספר ימים, ללכת לים, לצאת, ללכת להופעות, לטייל בטיילת, ללכת לבריכה במלון ועוד.

3. טיסה לחו"ל - האמת שלזוג הממוצע (כלכלית) לא מומלץ לנסוע לחו'"ל ואפשר להסתפק גם בבילוי משותף בארץ. מי שבכל זאת יכול להרשות לעצמו, יכול לטוס בכיף לסופש או לשבוע באירופה ולבלות בנעימים.

4. מתנה - ניתן לקנות לבן בת הזוג מתנה כלשהו, ספר בתחום שהוא אוהב, או תכשיט שהיא מאוד רוצה. מתנות סימבוליות מקבלות משמעות יתרה ולכן גם עליהן הייתי ממליץ.

5. אם מדובר במשפחה גדולה, אפשר לשתף גם את הילדים ביום הנישואים (למרות שזה לא מומלץ כיוון שיום הנישואים מיועד לבני הזוג בלבד) ולנסוע לנופש / לפארק מים / לים. פחות מומלץ.

ישנם זוגות שמוכנים לשלם את המחיר של חיים בזוגיות לא טובה ולפעמים אפילו הרסנית בשביל לא להיות לבד. הפחד הגדול ביותר שלהם זה להיות לבד ולא לדעת לתפקד בצורה כזאת. הסיטואציה הזאת יכולה להיות קשה ביותר כשיש ילדים בתמונה. ילדים שרואים הורים שכלל לא אוהבים אחד את השני וכלל לא מסתדרים ביניהם אבל בכל זאת נשארים ביחד ואפילו לא עוצרים לקבלת טיפול זוגי בשביל לנסות לקבל עצות ורעיונות איך בכל זאת לעלות את רמת החיים בבית ואיך לנסות לשקם מעט את הזוגיות.

טיפול זוגי – זוגיות בכל מצב
אנשים שמפחדים להיות לבד, ידאגו בדרך כלל להיות תמיד בזוגיות ולא בהכרח עם הבן אדם המתאים לכך. כשהפחד הגדול מלהיות לבד משתלט עליהם הם יעדיפו גם לחלוק את חייהם עם הראשון שייפגשו מאשר להיות לבד. ולפעמים מאותו הפחד הם יישארו איתו למרות שמאוד יכול להיות שלא מדובר באיש שעושה להם טוב ולעיתים אפילו להפך ובגלל אותו הפחד שיניע אותם הם יתחתנו איתו ויקימו משפחה. מאותו הפחד הם ייכפו על עצמם חיים עם אדם שהם לא אוהבים. אז נכון שאנשים כאלו צריכים לקבל טיפול פרטני מאיש מקצוע. אבל אם בכל זאת הם לא רואים מצב שהם עוזבים את אותו הבן הזוג אז שווה לפנות לקבלת טיפול זוגי בשביל לפחות לקבל כלים להרים קצת את רמת הקשר.

טיפול זוגי – כלים לשפר את הקיים
אז נכון, טיפול זוגי לא תמיד יוכל לעזור לאותו אדם שמפחד להיות לבד וברוב המקרים אותו איש מקצוע המתמחה בתחום של טיפול זוגי מוסמך לעזור לאותם אנשים גם בנושא הזוגיות שלהם. אבל במקרים רבים טיפול זוגי ייתן כלים לאותו אדם ולבן או בת זוגו איך לשפר את מצב הזוגיות הקיים ואולי בכך לעלות את רמת החיים שלהם כזוג וכמשפחה ורק בשביל זה מומלץ לפנות לקבל טיפול זוגי.

לילה רומנטי זוגי הוא בעל חשיבות רבה לכל שלב במערכת היחסים. יכול להיות שהתפאורה והמיקום יהיו שונים אך ישנם 3 כללים שחייבים לקחת בחשבון באירגון לילה כזה:

1. מיצאו את הערב שיהיה נוח לשניכם. קיבעו זאת ביומנכם שבוע או יותר מראש וודאו ששום דבר לא יוכל למנוע מכם פגישה זאת.

2. כבו את הפלאפונים, הירגעו ותיהיו כל כולכם עם בן/בת הזוג.

3. החלק הכי חשוב הוא השיחה. שתפו את בני זוגכם בארועים בחייכם שלא שיתפתם עד כה, העלו זיכרונות, קיבעו תוכניות עתידיות, שתפו על חלומות לעתיד, מה הייתם עושים אם הייתם זוכים במיליון דולר בלוטו, מה אתם הכי אוהבים בבני/בנות זוגכם, על מה אתם מעריכים אותם.

מה שעושה לילה רומנטי למוצלח הוא לא רק הנרות והאוכל אלא שני אנשים שיושבים ביחד מביטים אחד לשני בעיניים ומדברים.

באהבה,

דיקלה ניצן.

אימון אישי ליצירת יחסים

איך נשתמש באימון אישי ליצירת יחסים?, למציאת בן/בת זוג מתאימים? ולקיום מערכת יחסים תקינה?

עוד לפני שננסה ליצור מערכת יחסים רצוי דווקא שננסה למקד את עצמנו במציאת בני זוג שיתאימו לנו, לא ממש כדאי שנבזבז את האנרגיה והניסיונות שלנו בניסיון למצוא בני זוג שבכל מקרה לא מתאימים לנו או בן/בת זוג שמערכת היחסים שלנו איתו/ה לא תהיה מתגמלת ומתאימה לנו כלל.

ע"י אימון אישי ניתן ראשית להבין במה עלינו להתמקד, לאיזה בני זוג אנו צריכים לשאוף, מי מתאים לנו. כלומר עם מי יהיה לנו טוב ומכך ניתן גם להסיק שעם אדם שמתאים לנו יהיה לנו קל ונכון יותר ליצור קשר ראשוני , רבים מוצאים עצמם בתוך עולם של דייטים והכרויות, יוצאים למסיבות בכדי לנסות ולהכיר בן/בת זוג, נכנסים לאתרי הכרויות, מנסים פגישות עיוורות ובעצם חשים שמרבית מרצם וזמנם מושקעים בחיפוש ובמרדף.

אבל ישנו מכסה מסוימים מאוד שיכול להתאים לכל סיר ועל כן באותה מידה שצייד שמנסה לצוד ארנבת לא יכוון את נשקו לציפורים שבשמיים – אין היגיון (לדוגמה) שגבר שיכול להסתדר רק עם נשים דעתניות ינסה ליצור יחסים עם נשים חלשות אופי. או (לדוגמה) אישה שאוהבת גברים רגישים תחפש אותם באולמות אגרוף.

לכן ע"י אימון אישי ליחסים המאמן הנכון יוביל וידריך את המתאמן לאן לכוון את מרצו וזמנו מהם ההתאמות שעליו לעשות בכדי להעלות את אחוזי ההצלחה בניסיונות ליצירת מערכות יחסים מוצלחות.

בנוסף כמובן שבהליך של אימון אישי נרכשות מיומנויות חשובות לא פחות בנוגע לקיום ושימור מערכות יחסים תקינות.

אם ברצונך לקבל הסבר והצעה כספית ללא כל התחייבות ממאמנים אישיים הקרובים לביתכם השאירו פרטיכם כאן.

כלי מצוין לשיפור מיומנות התקשורת הבינאישית הוא המתנה או השהייה לפני המענה. הכוונה היא להפסקה קצרה של שלוש עד חמש שניות.

כאשר אתם ממתינים לפני מתן תשובה ומענה, אתם משיגים שלוש מטרות בעת ובעונה אחת:

ראשית, אתם נמנעים מלהתפרץ לתוך דבריו של האדם שאולי מסדיר את נשימתו לפני שהוא ממשיך בדבריו.

שנית, אתם מראים לאדם האחר שאתם נותנים את מירב תשומת הלב לדבריו בכך שאינכם משתלטים על השיחה בהזדמנות הראשונה עם התגובה שלכם.

המטרה השלישית היא: תוכלו להקשיב טוב יותר לאדם המדבר -  דבריו או דבריה יחלחלו עמוק יותר לתודעתכם ואתם תבינו את מה שהוא או היא אומרים ביתר בהירות.

ההשהיה תגרום לכם להיחשב  כאנשי שיחה מבריקים.

בהצלחה,

דיקלה ניצן. 

בני זוג יכולים להסתיר דברים מהמון סיבות, חשוב להזכיר לעצמנו שזה לא תמיד בגידה!!

יכול להיות שמדובר בחובות, תור אישי לרופא(אורולוג או גיניקולוג לצורך העיניין), עינינים של משפחה, חברים או אולי אפילו הפתעה בשבילך.

הדבר הראשון זה לנסות להגיע לכך בשיחה, לא לתקוף, לא להגיד "אנחנו צריכים לדבר." , לא להיב אולטימטומים, פשוט להעלות את זה בשיחה ולדבר, לאט, בשקט, בכבוד.

אם לא מגיעים לפתרון בשיחה, הרבה פונים לכיוון של חטטנות ומציצנות ולמעשה פוגעים בפרטיות בן\בת הזוג.
האפשרות השנייה היא לקחת זמן, אולי הוא מארגן הפתעה, אם אחרי שבוע עוד אין בידכם מידע על מה שקורה ואתם עדיין מרגישים ככה, תדברו על זה, כבר לא בתוך שיחה, אלא בורה ישירה, לא תקיפה. תסבירו את תחושותכם, מדוע אתם מרגישים ככה, למה זה גורם לכם, בלי איומים או אולטימטומים.

אם אחרי מספר ניסיונות(כל פעם יותר ישיר), ואתם מגיעים למסקנה שב-א-מ-ת (לעיתים תכופות, זאת רק ההרגשה והפחדים שלכם) יש משהו, זה הזמן לדרוש שהקלפים יהיהו על השולחן, אם זה לא עובד, זה הזמן לשים פרידה מול העיניים, אין טעם להישאר אם אתם לא מרגישים בטוחים עם בני\בנות זוגכם.

שיהיה לכם בהצלחה. 

פעם בשבוע ארגנו ערב רומנטי עם בן הזוג, כל שבוע מישהו אחר מתכנן את הערב הזה כהפתעה לבן או בת הזוג. ההמלצות שלי היא ארוחת ערב רומנטית עם מוזיקה ששניכם אוהבים , מכתב רומנטי מכל הלב, ברכה פעם אחת לכמה זמן, טיול זוגי ועוד...חשוב שהבילוי הזה יהיה שונה מהפגישות הרגילות שלכם, זה יעזור לשמור על זוגיות מדהימה ולשמר את הלהבה במערכת היחסים!

המוזיקה היא כלי מיוחד לבנות את רגשותנו. בימנו היא הגיעה למצב שבו זמן רב מוקדש בסדר היום של אנשים רבים לשמיעת ההמוזיקה.
יש לה כח מיוחד שאפילו לאנשים שאין כ"כ יכולת להבין בשכל מה הולך סביבם כמו ילדים קטנים, פגועי מוח וחולי אלצהיימר יש להם חיבור אליה והם ישמחו לשמוע אותה.
בגלל הכח הגדול של המוזיקה חשוב שנדע להשתמש בה ולא רק להיות מושפעים ממנה בלי לדעת מה ההשפעה שהיא משפיעה עלינו.
אז מה עושים?
בוחרים בזמרים שמבחינת האישיות שלהם הם אנשים שהיינו רוצים להיות דומים להם. שחושבים שהחיים הם דבר טוב (ולא, לא כולם חושבים כך), שאוהבים את העם שלנו ואת המדינה למרות כל הבעיות והקשיים, אנשים שחיים בצורה מוסרית יחסית. מאנשים כאלו -טוב לקבל רגשות, החיבור שלנו לרגשות שלהם יוכל לבנות אותנו לעשות אותנו שמחים ואוהבים את החיים.
בהצלחה! :)

ראשית, לכל אחד מבני המשפחה יש זכות לפרטיות, וזה כולל את הדואר שלו. לכן, אל תפתחו דואר של אחרים. שנית, כשאתם זוכרים עזרה בבית - כמו מנקה או עוזרת, חשוב להכיר את הצרכים של כל אחד מבני המשפחה וגם של האדם החדש בבית, כך שכולם יוכלו לחיות בשלום. שלישית, אם לאמא יש מנהג מסויים שמאוד חשוב לה, תנו לה לקיים אותו. אחרת סתם תהיה לכם אמא עצבנית. רביעית, כשאתם בחברה, כבו את הטלוויזיה. יותר נעים לדבר עם אנשים מאשר לשבת ולצפות בתוכנית. חמישית, כבדו אחד את הרכוש של  השני. לא תמיד נוח או מתאים לכל אחד להשאיל את דבריו או חפציו, כבדו זאת. 

וכמה עצות קטנות אחרות:

1. אמרו לילה טוב לכולם, ובוקר טוב בבוקר

2. אם דלת סגורה, דפקו עליה לפני שתכנסו

3. אל תתקנו ילדים לפני אורחים, זה מעליב ופוגע בהם. 

4. אם אתם אוכלים דבר עד סופו או שותים את כל שארית החלב, החליפו אותו או דאגו להוסיף לרשימת הקניות. 

5. אל תשתו ישירות מהבקבוק. 

כשאתם באים להעריך האם אדם מושך או מעניין אותכם, אל תניחו כי מראה זה הכל. נכון, מראה משפיע אך כשלעצמו הוא רק חלק קטן מאוד ממה שעושה אדם "מושך" או מעניין בעיני אחרים. כמוכן, סטנדרטים של יופי וחזות שונים ממקום למקום ואין סטנדרט אחיד (רק תחשבו על אנשים יפים שהכרתם שהאישיות שלהם הייתה ירודה ותבינו שמראה זה לא הכל). סקס אפיל, או משיכות, היא כל החבילה - הבלטה של הצדדים הטובים שלך, הרגשה נינוחה עם עצמך והצגה של ה"אני הכי טוב" שלך שם בחוץ, כדי שכולם יעריכו. 

משיכות היא אינה תכונה שבעזרתה אתה יכול לקבל דברים, אלא היא מתנה שבעזרתה אתה עוזר לאחרים. תחשבו על זה ככה. כשהייתם בקרבתם של אנשים בטוחים בעצמם האם לא הרגשתם טוב יותר עם עצמכם? לאנשים בעלי סקס אפיל או משיכות יש מעין הילה שמקרינה על הסביבה. אנשים מושכים הם אנשים שיכולים לגרום לנו להרגיש יותר טוב עם עצמנו. 

בסופו של עניין, הכל תלוי בבטחון העצמי שלנו. כשאנחנו בטוחים במה שאנו, בידע שלנו וביכולות שלנו, אנחנו זורחים כמו כוכבים בלילה, מדליקים את הסביבה, ומושכים אלינו את כל האלו שרוצים גם כן. 

כולנו רוצים בטחון עצמי. מה עושים אם אני מתחיל עם חוסר בטחון מוחלט או עם ממש קצת? בנייה של בטחון עצמי אינה תהליך של לילה אחד. היא לוקחת זמן, היא ארוכה וקשה

אך אפשרית. 

ראשית, הכר את חוסר הבטחון שלך. חקור ושאל את עצמך מה עושה אותך לחסר בטחון ומה גורם לך לאבל בטחון בעצמך.

רשום רשימה (אתה יכול גם לקרוע אותה באקט סמלי שלעיתים רבות עובד).

שנית, הבן שיש לך ערך. לכולנו יש וצריך להדגיש את כל הדברים הטובים שלנו.

שלישית, היה בטוח שאתה מצחיק. צחוק והומור משתלבים היטב עם בטחון עצמי. מי שיודע לצחוק על עצמו הוא אדם שבוטח בעצמו והוא אדם מאושר. אז מצא מה מצחיק אותך.

רביעית, דבר על הדברים שגורמים לך חוסר בטחון עם אנשים שאתה מעריך ומכבד כמו חברים או בני משפחה. הם מכירים אותך ויודעים לעזור לך כשצריך.

שב איתם ודבר על כל מה שמפריע לך.

חמישית, הזכר לעצמך שלכולם יש חוסר בטחון ברמה כלשהיא או לגבי משהו. אתה לא היחיד. חשוב באותה מידה לזכור שאתה בן אדם מוצלח בזכות מי שאתה.

שישית (ואולי הכי חשוב) - זכור במה אתה טוב והתמקד בזה. עשה רשימה (עוד אחת) של דברים שאתה טוב בהם ושאתה אוהב לעשות. עכשיו לך תעשה אותם והתמקד

רק בהם. חקור אותם, למד יותר והראה לכל העולם שאתה מוצלח. 

כל דבר שאנחנו עושים משפיע על ההמשך בדרך זו או אחרת, איך שאנחנו מדברים, מה שאנחנו אומרים, שפת הגוף שלנו, הלבוש שלנו וכולי...אז מהם הדברים הקטנים והפשוטים שאם נשנה ורק בטיפה יעזרו לנו למצוא אהבה?

קודם כל הרושם הראשוני שאנחנו נותנים-

בחיים, אבל בחיים אל תצאו מהבית כשאתם נראים רע!

הכוונה היא שתמיד תעשו הכל כדי להיות במיטבכם, כן, גם בקפיצה קטנה למכולת השכונתית, כמובן שאין צורך להגזים ולשים שמלה של לואי ויטון עם נעלים מהקולקצית חורף 11' של סטיב מאדן, ובכל זאת, תחליפי את הטריינינג המוכתם והחולצת באגס באני שאת עוד לובשת מהחטיבה, לטייץ או טריינינג צמוד וחולצה מחמיאה, כפכפים חמודים תמיד עדיפים על פני קרוקס או נעלי בית שהכלב אכל, אם את ב"יום שיער רע" תאספי אותו בצורה נחמדה ואם הוא נראה טוב תפזרי אותו.

מעבר לעובדה שתרגישי טוב עם עצמך, אולי דווקא היום, גם לבחור החתיך מהדירה ממול, שאת כבר שנה חושבת עליו, יגמר הלחם רגע לפני השבת.

שפת הגוף-

אל תראו שפופים ועייפים, עצובים או מיואשים, תרימו ראש, תיישרו את הגב ותכניסו את הבטן, אין שום צורך להרים את האף או להבליט את החזה, רק תראו מעט ביטחון והרבה נגישות, תסתכלו לבן אדם שמוצא בינכים בעיניים כשאתם מדברים איתו או אפילו סתם עוברים לידו.

הדיבור שלכם-

קללות, שפת רחוב, ערסיות, פרחיות, סטלנות, אלכוהוליזם וכל דבר שלישי אחר, תשאירו במיטה הבוקר, או יותר טוב, תורידו את זה באסלה! זה יקח בדיוק לשום מקום, לא רק בניסיון למצוא אהבה אלא בכל מקום בחיים. משפטים בסגנון של:"מה קורה נשמה? רוצה לשבת לעשן ביחד?", "מה קורה בובה? אז מה האלכוהול האהוב עלייך?", "כוסאמק! כמה שאת פאקינג כוסית" וכאלה לא יובילו לשום מקום, לחלקכם זה ישמע כמו משפטים שאף אחד לא אומר, אבל תתפלאו כי אני מדברת מניסיון בלבד, לאלו מכם שמשתמשים בהם כמשפטי פתיחה קבועים תפסיקו ועכשיו!

התיחסות ליום-

אני הולכת לכתוב עכשיו את הדבר הכי נדוש בעולם, אבל תאמינו לי, עד שלא שיניתי את הראיית עולם שלי, חיי האהבה שלי נראו בדיוק כמו הבקרים שלי, עייפים, לא משכנעים ובעיקר משעממים ואיטיים. תמיד כשאתם קמים תחייכו, תגידו לעצמכם, היום הולך להיות טוב, היום אני אתקדם עוד צעד אחד לקראת מציאת אהבה, לא משנה כמה הלילה לפני היה מבאס, כמה היום לפנכים עמוס ומגעיל, תתחילו ככה כל בוקר ותראו שיהיה טוב.

אז אנחנו נראים טוב, מרגישים טוב, מדברים יפה והגב שלנו זקוף, מה עכשיו?

לצאת מהבית, להסתובב ולהתחיל להכיר אנשים, לא במטרה לחפש אהבה, במטרה להכיר אנשים, מהר מאד תמצאו את עצמכם מוקפים בחברים טובים ואולי אפילו חולקים מיטה עם בן זוג.

אהבה... איך קורה שהקסם הזה הולך לו לאיבוד? אותו דבר שהניע אותנו להעיז ולעשות דברים שלא האמנו שנעיז, לפתע גורם לאנשים להתבודד ו... להפסיק לחיות.

כן. כולנו שואפים לחוות את הבלתי ייאמן, את הקסם, את האשלייה הזאת שמרגישה כל כך אמיתית כשהיא קיימת וכל כך שקרית כשהיא עוזבת. כל כך הרבה כוח יש באשליה הזאת שנראה כאילו היא ההצדקה העיקרית לפעילויות ברשתות חברתיות, במקומות בילוי ואף בחיים בכלל.

אחוזי הגירושין הגבוהים, מספר המשפחות השבורות, המספר העצום של עורכי דין לדיני אישים ועוד נתונים סטטיסטיים מלמדים אותנו שאהבה היא חרב פיפיות שיכולה לקרב או להרחיק - ליצור או להרוס - להחיות או להמית.

איך קורה שמישהי שהלהיטה את עולמך, שעוררה בך חלומות ותשוקה לפתע הפכה דחויה וחסרת מקום בחייך?

מסתבר שהמוח (המיינד, תת ההכרה) שלנו פועל באופן מיסתורי ומקשר אירועים שאינם קשורים ויוצר פלונטרים שכלל לא קיימים. הוא מערבב בין זהויות שונות ומזהיר אותנו מפני סימנים שאולי היו נכונים פעם, אבל היום משמעותם שונה. ואז, במקום להבין מה מקומנו ולחפש מה אנחנו רוצים ליצור, אנו נכנעים לדחפים שהמוח מייצר, מוצאים את עצמנו פועלים כנגד האינטרסים של עצמנו ומגיעים לתוצאות הרות אסון - לנו ולבני הזוג שלנו.

האם אנו צריכים להיכנע לכוחות המסתוריים והלא רצויים שהמוח מפעיל עלינו?

זוהי כנראה שאלת השאלות: עד כמה אנו רוצים לחיות את חיינו הרצויים לעומת החיים שנכפים עלינו מתוך תת ההכרה שלנו?

כקוסם, גיליתי שאפשר ללמוד להתבונן במציאות באופן שונה ולראות מבעד לאשליה. לפעמים הפרטים הנסתרים מעינינו הם שגורמים לנו לראות מציאות מעוותת שאיננה מה שבאמת קיים שם. וגם אם איננו יכולים לראות את כל מרכיבי האמת, אנו יכולים ליצור במיינד שלנו חוויה מתקנת שהיא לגמרי בשליטתנו.

האם צריך לשנות את המוח שלנו כך שלא יגרום לאשליות הרסניות כאלה לפעול לרעתנו?

לא. יש בנו כבר את הכוח והיכולת לשלוט ולכוון את הפעולה של המוח כך שישפיע עלינו לטובה, אם אנו משתמשים בו במקום לאפשר לו להשתמש בנו. 

האשליות שמשפיעות עלינו אינן חד צדדיות וניתן ליצור אותן גם מתוכנו. יש באפשרותנו להשתמש בכוח האדיר של הדימיון שלנו כדי לשנות את הלך הרוח של מוחנו על מנת לשפר את יחסינו, את הגישה, את ההתמודדות.

זהו קסם שכל אחד מסוגל לחולל, אם רק מראים לו איך. והקסם הזה מחולל ניסים!

במהלך המופע אהבה בקלוז אפ - מופע קסמים וטלפתיה מדהים המדבר על אהבה, יחסים, אשליות ואיך אפשר ליצור את הדבק שיהפוך אשליות למציאות... אני מדבר בדיוק על נושאים אלה באופן מבדר, מרגש ומעורר מחשבה.

המופע מתאים לימי נישואין, מסיבות למישהו שאוהבים ולחוגי בית.

להתראות באירוע הבא שלכם :-)

אורי אשכנזי OMG

מופעים, הרצאות, קידום מכירות בתערוכה

המילה "חטא" מורכבת משלוש אותיות: ח ט א 
אבל אנו מבטאים רק שתי אותיות בזמן הגייתה. את האות א', שמסמלת אחדות אלוקים, אנו לא הוגים.

זה מלמד אותנו שבכל דבר רע, מסתתר הטוב. כך אומר הבעל שם טוב הקדוש. גם בחטא, שהוא הדבר הכי רע בעולם, מסתתר בורא עולם בכבודו ובעצמו - שהוא טוב גמור.

כשאדם עושה תשובה מתוך אהבה לבורא עולם, מתוך רצון אמיתי להתקרב אליו, הוא הופך את כל החטאים - את כל הרוע - לזכויות - לטוב. מפני שכשמתחרטים על מעשה רע, מכניעים את הכוח השלילי שבו, ואז הוא נופל מאליו ונשאר החיובי.

הגדרת תפקידים בבית

אין הגדרת תפקידים בבית!!
צריך לצאת מתוך נקודת מחשבה שכל הפעולות בבית הם על האישה! הבעל רק מתנדב.
ברגע שהגדרתי לבעל תפקיד-הפסדתי אותו! > הוא יתחמק.
ואני הרי רוצה שזה יבוא מאהבה ובכיף איך אגייס אותו?
מתוך בחירה. פשוט לבקש ממנו עזרה .

אם הוא מסרב להגיד "o.k .לא נורא,אני עדיין אוהבת אותך."
זה יכול לקרות פעם רשונה,פעם שניה,בפעם השלישית / הרביעית הוא כבר יסכים.
חשוב -לא להכריח אותו!

(ניתן לומר : " אתה הגבר שלי! רק תפעיל את המכונה,אבל אל תתלה טוב?..."
הוא כבר יפעיל את המכונה ואפילו יתלה את הכביסה)