אימון יהודי לנשים
+ פתח הכל
איך לבנות את הקשר הזוגי נכוןאיך לבנות את הקשר הזוגי נכון?אהבה ועבודה אנו נוטים לחשוב שזוגיות צריכה להיות פשוטה, אם זה קשה מדי זה כנראה לא נכון, אבל זה אינו המצב. הרגשת האהבה היא באמת פשוטה, מדובר ברצון פנימי לחיות בשיתוף עם אדם אחר, הרצון הזה הוא שידחוף אותנו לחפש וגם למצוא את בן הזוג. אבל לשם שימור האהבה ותחזוק הקשר הזוגי כדי שימשיך לפרוח נדרשת עבודה, עבודה נכונה כזוג למען הזוגיות. בניית קשר זוגי חזק ויציב בנייה נכונה של קשר זוגי מושתתת על שני דברים, על כך ששניכם מבינים את מטרת העל – הרצון להיות מאוחדים, לוותר על הרצונות הפרטיים שלכם בשביל הרצון הזוגי שלכם וכך ליהנות מנחת, סיפוק ואושר נצחי, ליהנות מהשכינה. הדבר השני שיצור בסיס איתן למערכת היחסים שלכם היא הבנת המקום שלכם, התפקיד שעליכם למלא בדרככם לאחדות. תפקידי הגבר והאישה, על פי הקבלה, אינם זהים, הם משלימים ורק כשכל אחד עמל על מימוש הפוטנציאל שלו אתם מסוגלים להתאחד יחדיו כזוג חזק, יציב ואוהב תמיד. בקבלה משול הגבר לאור והאישה משולה לכלי. מטרתו של האור להתגלות ומלא את הכלי ומהותו של הכלי הוא רצון לקבל, להתמלא באור. באופן פרקטי המשמעות של זה היא שגבר צריך ללמוד כיצד להשפיע, כיצד להשתמש ביכולות שלו כדי למלא את רצונותיה של אשתו ואישה צריכה ללמוד כיצד לקבל נכון, כיצד למלא את החוסרים שלה בצורה מלאה דרך נתינת בעלה. לא מדובר בתפקידים פשוטים אך הבסיס לצליחתם מתחיל בך, האישה, תפקידך לפתח את רצון בעלך – לגרום לו להבין מה רצונותייך ולאפשר לו למצוא את הדרכים למלא אותם ולהתפתח. תוכלי לעשות זאת רק אם תביני כיצד לקבל – כיצד לקבל לא עבור עצמך אלא כיצד לקבל כדי להשתמש במה שנתקבל כדי לשנות, כדי להשפיע על העולם. קבלה מהסוג האלטרואיסטי הנה מספקת יותר ודרכה את מידמה לבורא שמהותו נתינה אינסופית. לאחר שאת מצליחה במשימת תיקון הכלים שלך (הפיכת רצונותייך לאלטרואיסטים) את מסוגלת לגרום לבעלך לעשות זאת גם ולהביא את שניכם להתעלות רוחנית. לכן, כשאת מוצאת את עצמך מרגישה בחוסר כלשהו, למשל רעב לסוג מסוים של אוכל, עלייך להניע את בעלך למלא את הצורך הזה. אך אל תאכלי את האוכל רק כי את רוצה, עליך למנוע מעצמך את התענוג עד שאת מרגישה שעצם האכילה אינה עבור עצמך אלא עבור אחר – אם בעלך מאוד מתעצב מכך שאינך מוכנה לאכול מהאוכל שהוא השקיע וקנה עבורך ולכן את אוכלת רק כדי להפסיק את עצבותו, לא רק שאת נהנית מהמאכל האהוב עלייך, את גם משמחת את בעלך והסיפוק מהידיעה שלא אכלת רק עבור עצמך, אלא גם עבורו יביא לאושר גדול יותר מאשר אם היית עושה זאת רק עבור עצמך. לא רק זה, דרך מעשייך, ילמד גם בעלך לנהוג כך. מאת ענת יהל סימן טוב מרכז בלב שלם / מרכז קבלה לנשים אימון ופיתוח אישי ברוח היהדות והקבלה
ענת יהל סימן טוב / מרכז קבלה לנשים אימון ופיתוח אישי ברוח היהדות והקבלה / איך לבנות את הקשר הזוגי נכון?התיקוןהתיקוןזוגיות ביהדות על פי תפיסת הקבלה זוגיות אינה גשמית כלל והיא מתחילה הרבה לפני חיינו הגשמיים. האיש והאישה, לפי היהדות, היו מחוברים בעולם העליון, המציאות בה היינו כולנו דבוקים באור האינסוף ונהנים מקבלה אינסופית מהבורא, אך ברגע שנשמותינו ירדו לעולם הזה הן התפצלו, חלק מהנשמה נכנסה לגוף גברי והחלק השני לגוף נשי. אם כן, לכל אחד מאיתנו יש ניצוץ של נשמה אלוקית ולנפש השלמה יש שני חלקים – חלק זכרי וחלק נקבי. את החיבור מחדש של נשמותינו לכדי שלם אנו יכולים להשיג רק באמצעות הזוגיות, מפני שדרכה ובמהלך העבודה עליה, נוכל לתקן את עצמנו ולחזור לנחת האינסופית שחשו נשמותינו כשהיו מחוברות זו לזו בעולמות הרוחניים. מהו התיקון כדי שנוכל להכיל את האושר והאהבה שטומנת בחובה הזוגיות עלינו לתקן את תפיסת עולמנו – להפסיק להיות אנוכיים ולרצות לתת לאחר, במקום לקבל לעצמנו. ברגע שאנו מתמסרים לחלוטין למערכת היחסים הזוגית שלנו, שואפים לשלום בית וחיבור עמוק, אנחנו מסוגלים להניח את הצרכים שלנו בצד, להתמזג עם בן הזוג ולהתחיל לחשוב ביחד, לרצות ביחד ולעבוד ביחד. קצת קשה לשנות את דפוסי המחשבה הקיימים ובמקום לדאוג לעצמנו תחילה, לחשוב על בן הזוג, אבל הנשמה שלנו, שזוכרת את חלקה השני אשר נמצא בבן הזוג, תאיץ בנו למצוא את בן הזוג ולהתאחד עמו. המשיכה הרוחנית אל אדם אחר והרצון שבוער בנו, לאחר שאנו מוצאים אותו, לשמר את תחושת האהבה הנפלאה הזו הם שיעזרו לנו להתגבר על אנוכיותנו ולסגל ראיית עולם אלטרואיסטית. ברגע שנדע כיצד ליישם את זה בזוגיות, כיצד לתת במקום לקבל, נוכל ליישם זאת בכל חלק וחלק מחיינו ונשפיע על העולם על מנת לשנותו, לתקן אותו כפי שאנו מנסים לתקן את עצמנו. התיקון, כפי שהוסבר, משמעו להפסיק לנסות לקבל לעצמנו, ולהתחיל לתת לאחרים כי מתוך הנתינה הזו אנו נרגיש נחת, סיפוק ואושר אמיתי ועמוק. בזוגיות, לדוגמא, אנו מנסים לעיתים לשנות את בן הזוג שלנו כדי שהתנהגותו ומעשיו יועילו לנו – למשל, אנו דורשות מבן הזוג שינקה את הבית, יוריד את הזבל, יכין קפה וכו', מעשים שאנו מסוגלות לעשות לבד, אך מעדיפות שלא להטריח את עצמנו ומאמינות שבן הזוג אמור לשרת אותנו, להקל על חיינו ולבצע את מבוקשנו. התיקון שעלינו לבצע בעצמנו יחל כשנפנים שבן הזוג לא חייב לנו דבר ואנו צריכות ללמוד לתת ולעזור לו במקום לדרוש שהוא יעזור לנו במטלות שונות. ברגע שניקח על עצמנו את עשיית הדברים הללו ונדחה את הצעתו לעזור, גם אם הוא מאוד רוצה, נרגיש יותר סיפוק בעתיד, כשבן זוגנו יעשה עבורנו את כל הדברים הללו גם בלי שנבקש, רק מתוך חיקוי התנהגותנו החיובית מפני שאנחנו לא ציפינו ממנו לדבר, והוא בכל זאת מילא את התפקיד הגברי שלו והעניק לנו ולכן יכולנו לקבל ממנו בצורה נכונה ומתוקנת. מאת ענת יהל סימן טוב מרכז בלב שלם / מרכז קבלה לנשים אימון ופיתוח אישי ברוח היהדות והקבלה
ענת יהל סימן טוב / מרכז קבלה לנשים אימון ופיתוח אישי ברוח היהדות והקבלה / התיקון
כוחה של האישה בזוגיותכוחה של האישה בזוגיותאישה עושה כלים תפקיד האישה בזוגיות מבלבל רבים לא פעם בשל חוסר הבנה במושגים רוחניים. זה לא מפתיע שכן, כאנשים גשמיים עם רצונות גשמיים החיים במציאות גשמית, בלתי אפשרי שנבין באמת משהו שונה מכך מהותית, אולם כדי להבין את תפקיד האישה בזוגיות ואת כוחה, צריך להתעלות על המשמעות הגשמית של מושגים ולהבין אותם בהקשר הנכון – בהקשר הרוחני. נהוג לומר שתפקיד האישה הנו לעשות כלים ולעזור לבעלה לממש את רצונותיו. האם זה אומר שאישה חיה רק בשביל בעלה ואין לה שום משמעות מעבר לכך בזוגיות? במובן מסוים כן, אבל בטח לא במובן הפשוט ותכף נגיע לזה. אך תחילה נדון בעשיית כלים – אין מניעה ואפילו מבורך שמטלות הבית יחולקו בין בני הזוג ואין שום סיבה שרק האישה תשטוף כלים, אבל מבחינת העבודה הרוחנית השונה שעל גבר לעשות ועל אישה לעשות כדי לזכות בהתעלות רוחנית, האישה צריכה לעשות כלים רוחניים. הכלים אינם צלחות, כוסות וסירים, אלא כלים במובן של רצונות. על האישה לתקן את הכלים שלה – את הרצונות שלה כך שהיא תוכל ליהנות מהנתינה של בעלה בצורה השלמה והמספקת ביותר. התיקון הזה שעל האישה לעשות ברצונות שלה הוא לשנות אותם מרצונות אנוכיים דברים שהיא רוצה לעצמה, לרצונות אלטרואיסטים של דברים שהיא רוצה כדי שכשיתמלאו רצונותיה, היא תוכל דרכם לעזור לאחרים. כוחה של האישה הוא בכך שהיא מסוגלת להביא לשינוי הזה בעצמה בזכות כוח הגבורה שקיים בה ולא רק בעצמה – גם בסביבתה ובכלל זה בבעלה שכן לכל אחד ואחת מאיתנו יש כלים (רצונות) והם דורשים תיקון כדי שנוכל להתפתח וליהנות מאושר אינסופי – מאור הבורא שיכול למלא את החוסרים שלנו באופן מוחלט ותמידי. אישה משפיעה כאמור, אישה היא הזרז לשינויים בעצמה ובסביבתה. ברגע שהיא מבינה את כוחה היא יודעת לממש את הפוטנציאל הטמון בה להשפיע ולהביא לתמורות במציאות חייה דרך השפעה על בעלה. אישה מאופיינת בכוח החכמה – היא מסוגלת להבחין בחוסרים בחייה ויוצרת בשל כך את הזרע לרעיונות שבעלה מוציא אל הפועל בזכות כוח הבינה שמאפיין אותו. ללא בעלה לא יוכלו רצונותיה (החוסרים) של האישה להתמלא וללא הדחיפה של האישה, לא יוכל לכוון עצמו הבעל ולהתמקד במה שדורש את יכולותיו הייחודיות ולכן זוגיות בריאה ויציבה היא כל כך חשובה.
לסיכום, כל אחד מכם זקוק לשני כדי לממש את הפוטנציאל הטמון בו לגדולה וביחד תוכלו לעבוד כדי להתפתח רוחנית ולהביא אליכם את השכינה - את הנחת והסיפוק בחייכם. על שניכם להבין את המשמעות הרוחנית של העבודה שלכם – עלייך, כאישה, לשנות את תפיסת הרצונות שלך דרך תפילה ועל בעלך ללמוד תורה ולהבין כיצד יוכל להוריד מהעולמות הרוחניים לעולמות הגשמיים את אור האינסוף – האור שממלא את כל הרצונות. העבודה רבה אך את מסוגלת לה! מאת ענת יהל סימן טוב מרכז בלב שלם / מרכז קבלה לנשים אימון ופיתוח אישי ברוח היהדות והקבלה
ענת יהל סימן טוב / מרכז קבלה לנשים אימון ופיתוח אישי ברוח היהדות והקבלה / כוחה של האישה בזוגיות
אהבה ביהדותאהבה ביהדותאחדות בזוגיות הקבלה מלמדת אותנו שכדי להגיע להתעלות רוחנית ולהתקרב לבורא צריך לעבוד ביחד – למצוא את בן הזוג שיוכל לתמוך בעבודה הרוחנית שלנו ולהשלים אותה בעבודה הרוחנית שלו. נשים ביהדות צריכות לשאת תפילה וללמוד כיצד לקבל נכון – לקבל כדי לתת לאחר וכך להשפיע לשינוי חיובי בחייהן ובחיי הסובבים אותן. גברים ביהדות צריכים ללמוד תורה וכך להבין כיצד לתת, כיצד להוריד את אור האינסוף מהעולמות הרוחניים לעולם הגשמי ולספק בעזרת פועלם את צרכי נשותיהם. ברגע שכל אחד מבני הזוג מבין את עבודתו ועובד נמרצות על תיקון עצמי והכרת כוחותיו, השניים יכולים לפעול יחדיו בסינרגיה מושלמת וליצור בית חם, אוהב ותומך, בית מקדש פרטי בו תשכון השכינה. אם בני הזוג לא עובדים יחדיו להשגת המטרה הנעלה של דבקות בבורא ושיפור העצמי, הם לא זוכים לממש את הפוטנציאל העצום שקיים בהם ומרגישים חוסר ואת זה כל אחד ואחת מאיתנו חשים כשבמקום לתמוך אחד בשני ולפתח את החוזקות בו, אנחנו מתעסקים במתיחת ביקורת, האשמות הדדיות וכעסים מיותרים. אחד בשביל השנייה להיות אחד בשביל השנייה בזוגיות משמעו לעשות הכול כדי לספק את בן הזוג ולהיות עבורו משענת יציבה שתתמוך בו כשקשה ותדרבן אותו למלא את ייעודו ולהצליח בעיסוקיו. בעצם, עליכם להפסיק להרגיש, לחשוב ולפעול כיחידים ולהתחיל לחיות אחד בשביל השנייה ולמזג את שאיפותיכם ואת הכוחות האינדיבידואליים שלכם על מנת שתוכלו להיות זוג מאוחד שמונע מאהבתו ומניע את שניכם להתפתחות אישית וזוגית מקסימאלית. מדובר במשימה לא פשוטה שכן חיים שלמים עבדנו כדי להצליח לבד, ועכשיו עלינו לעלות על מסלול חדש, לא מוכר ולא אינטואיטיבי שמגלה לנו את היופי שבאלטרואיזם והסיפוק שבנתינה לאחר. גם אם אתן מרגישות שאתן לא מסוגלות להכיל את כל רצונותיו של בן הזוג ולא יודעות כיצד לתרום לו, היו בטוחות שהכוחות לעשות זאת קיימים בכן, ודרך הקשבה ופתיחות תוכלו להעלים את האנוכיות מחייכן ולתעל את כוחות הנפש שלכן כדי לתמוך ולהשפיע. אתן תהוו את הזרז בשביל בן זוגכן לעשות בדיוק אותו הדבר עבורכן ויחדיו תהפכו משני יחידים לזוג מאוחד. לשדר אהבה כדי לקבל אהבה כעס פוגם בנשמה שלנו ונובע מראייה אנוכית שבן זוגנו חייב לנו משהו. ברגע שנפסיק לחשוב על מה שמגיע לנו ונלמד לשדר רק אהבה, נקבל אהבה. עלינו לתמוך בבן הזוג, להאזין לצרכיו ואף פעם לא לבקר את מעשיו, גם אם אנחנו מאמינות שהוא טועה. אם במקום להגיד לבן הזוג שלנו שהוא אף פעם לא מקשיב לנו ולכן אנחנו לא מתקשרים, ננסה אנחנו להקשיב לו יותר ולתמוך בו בלי סייג או רצון לקבל בתמורה, נאפשר לו את הזמן לפתח כוחות של תמיכה והקשבה לנו וכך, כשהשיפוט לא קיים, הכעס נעלם ושני בני הזוג יכולים לחיות יחדיו מסופקים ומאושרים. מאת ענת יהל סימן טוב מרכז בלב שלם / מרכז קבלה לנשים אימון ופיתוח אישי ברוח היהדות והקבלה
ענת יהל סימן טוב / מרכז קבלה לנשים אימון ופיתוח אישי ברוח היהדות והקבלה / אהבה ביהדות
הדרך לאושרהדרך לאושרמה עושים דיבורים? בניגוד לדעה הרווחת שדרך מילים אנו יכולות להסביר לבן זוגנו מה אנו רוצות וצריכות, דרך הקבלה נוכל ללמוד שהמילים שלנו דווקא מסיתות אותנו ממטרת העל שלנו שהיא לחיות חיים שמחים ומספקים עם בן הזוג, חיים של אהבה, תמיכה, התפתחות וצמיחה. אין זה אומר שעלינו לשתוק בזוגיות, כלל וכלל לא, למילים הרבה כוח והן הדרך שלנו להתקשר לנפש אחרת, אבל עלינו לשקול מילים, להבין את ההשפעה השלילית שיכולה להיות להן ולנהוג בכבוד ובעדינות חכמה עם בן הזוג. המילים שלנו, כמו שהן יכולות להביע תמיכה ולעטוף את בן הזוג באהבה, הן גם יכולות לדקור ולהכאיב מאוד. כולנו יודעות זאת ולעיתים, ברגעי כעס, אנו גם לפעמים משתמשות במילותינו כדי להכאיב לבן הזוג, כפי שגם הוא עושה לנו. בהנחה שכולנו מבינות שכל מה שאנו רוצות זה שיהיה לנו טוב, שיהיה לבן הזוג שלנו טוב ושנחיה חיים מאושרים ידיו, עלינו לחשוב לפני שאנו מתחילות כל משפט ולהחליט האם המילים שאנו מתכוונות לומר יתרמו למטרת העל הזו או דווקא יגרעו ממנו וירחיקו בינינו בגלל שהן מהולות כעס ורוע. כוח ההקשבה המילים, כפי שכבר הבנו, יכולות לחזק קשר או לקרוע אותו לגזרים, אבל להקשבה לעומת זאת יש סגולות ריפוי נעלות שיכולות לתקן קשר פגוע ולחזק עוד יותר קשר טוב. כשאנו לא מבינות למה בן הזוג שלנו נוהג כפי שהוא נוהג, כשאנו לא מבינות למה הוא מרגיש רע וכשאנו פשוט רוצות להכירו טוב יותר, במקום להתלהם ולכעוס על חוסר שיתוף מצידו, במקום להפציר בו לדבר, עלינו פשוט להקשיב. לשבת איתו בשקט, לחשוב מחשבות חיוביות ומרגיעות וליצור עבורו מקום זוגי בטוח שבו הוא יודע שנוכל לקבל את כל מה שהוא יספר, שנדע לתמוך מבלי להעביר ביקורת, שנדע לעזור כשצריך בגלל שאנחנו מקשיבות לליבו ולא שופטות אותו. הדרך לאושר: מאגואיזם לענווה איך עלינו לעשות את כל זה? לעבור מדיבור להקשבה, משיפוט לתמיכה? איך נוכל לייצר בסיס יציב למערכת זוגית חיובית שפורחת ומתפתחת בכל שנה ולא שוקעת לאיטה בגלל חוסר תקשורת ומשקעים של ריבים קשים? הדרך לאושר הזוגי היא מעבר מאגואיזם לענווה. להבין שכדי לקבל מבן הזוג מענה מספק על רצונותינו שלנו, עלינו להפסיק לחשוב על עצמנו ועל מה שאנחנו רוצות וצריכות ולעשות הכול כדי לתמוך בו. כשניפטר מהרצון הטבעי לקבל ונלמד כיצד לתת, נוכל "לחנך" את בן הזוג לנהוג כמונו, לפי מעשינו כי אם רק נוכיח אותו, נצעק ונדרוש, הוא ירים חומה ויתרחק מאיתנו. הענווה שלנו תבטא בכך שנשים אותו במקום הראשון, ולא את עצמנו, והיא שתביא לנו את הסיפוק והאושר הגדול ביותר בזוגיות, היא שתשפיע עליו לשים אותנו במקום הראשון עבורו ותאפשר לשנינו להתקדם לקראת זוגיות בריאה של תמיכה הדדית והתעלות רוחנית. מאת ענת יהל סימן טוב מרכז בלב שלם / מרכז קבלה לנשים אימון ופיתוח אישי ברוח היהדות והקבלה
ענת יהל סימן טוב / מרכז קבלה לנשים אימון ופיתוח אישי ברוח היהדות והקבלה / הדרך לאושר
סוד שנת הנישואין הראשונה – 10 מדרגות להצלחה באהבהסוד שנת הנישואין הראשונה – 10 מדרגות להצלחה באהבהאתם אוהבים אחד את השני, יודעים שמצאתם את האחד או האחת שמשלימים אתכם וגורמים לכם להרגיש נפלא. בקרוב חייכם יהיו קשורים זה בחייה של זו וכבר לא תוכלו לחשוב על עצמכם או לפעול במנותק מאדם אחר. סגנון החיים החדש שמצפה לכם מעבר לפינה הוא מרגש אך דורש קצת הסתגלות, לא סתם אומרים ששנת הנישואין הראשונה הנה הכי קשה. הנה כמה נקודות למחשבה, 10 מדרגות להצלחה באהבה, שיעזרו לכם לבחון כמו שצריך מצבים זוגיים עתידיים ולפעול נכון במסגרת הנישואין שלכם.
המשמעות של נישואין הנה העלאה והתרוממות – מהמילה להינשא אל על. מדובר בצעד אציל עבור כל גבר ומבחן אמת עבור כל אישה. בניית קשר זוגי מאושר יאפשר לשניכם לצמוח מתוכו ולהצליח לממש את עצמכם ולהגיע לשלמות גשמית ורוחנית. האהבה, זו שהביאה אתכם לרצון להינשא, דורשת עבודה מתמדת כדי שהנישואין יצליחו, דבר שמשמעותי ביותר לזכור בשנת הנישואין הראשונה, שנה מרובת מהמורות. אך תחילה – מה זו אהבה: אהבה הנה תחושה טבעית שהיכולת להרגיש אותה והשאיפה למצוא אותה קיימת בכולנו. האיחוד הגשמי שנוצר בין שני בני זוג שמצאו אהבה אינו מוחלט עד שהם חווים אהבה טהורה, שלא תלויה בעולם החומרי ולא מושפעת מרצון "להשגת רווחים", רצון שמבטא אהבה עצמית בלבד. המישור הפיזי, החומרי, דרך הדחפים שמביאים לקשר פיזי, נועד רק כדי לפתח את הקשר בין אדם לאשתו אך יחסים שמושתתים רק על המתרחש במישור הפיזי בין בני הזוג יעוררו רגשות בני חלוף בלבד. אהבה ביהדות משמעה אחדות - להיות אחד וכך ליצור שלום בית, סביבה בוטחת שמאפשרת יצירת חיים חדשים. הדרך להגיע לשם היא, כך מסבירה הקבלה, דרך השתוות הצורה – עליכם להתחיל להפנים שאתם כבר לא יחידים ולחשוב ביחד ולהתפתח ולחיות דרך רצונות משותפים. עשו/אל תעשו - כדי להרגיש אהבה אמיתית במלוא עוצמתה התמקדו שניכם בפיתוח הקשר הרגשי ביניכם, קשר טבעי שמטרתו מציאת איזון בין הצרכים והרצונות של כל אחד מכם ואל תתנו משקל כבד מדי להישגים חומרים, היתפסות עליהם לעולם לא תביא אהבה אמיתית. אך תדעו שיחסים פיזיים יכולים להשפיע על הנישואין וכאשר הצד הפיזי אינו מהווה ביטוי לרגשות, נוצר הרס של חיי הנישואין. אהבה שטחית ניזונה מגירויים ואהבה אמיתית מבוססת על הערכה הדדית עמוקה – לזה עליכם לשאוף ועל זה עליכם לעבוד. אל תתמקדו בדברים המכעיסים והמרגיזים שעושה בן או בת הזוג, אלא בדברים החיוביים והכי חשוב – תשדרו אהבה. המשמעות של זה היא שאתם לא צריכים לחכות שקודם יראו לכם אהבה, או, לחלופין, להפסיק להראות אהבה כי הפסיקו מסיבה כלשהי להראות לכם, עליכם להמשיך ולנהוג באהבה מפני שרק בדרך זו השותף/ה שלכם יחזיר לכם אהבה. אם כל הזמן תעירו לה/לו על כך שהוא/היא לא מראה אהבה ולא מתנהג/ת נכון לדעתכם אתם רק תיצרו ריחוק ביניכם. במקום זה תתמקדו בחיובי ותתנו אהבה. בצורה כזו תשפיעו על בן/בת הזוג להחזיר לכם באותה המטבע וכך תמשיכו שניכם להזין את הקשר ולהעמיק אותו.
החיים המודרניים שלנו מלאים במסרים שמכוונים אותנו לחשוב שנשים וגברים הם שווים ולכן יש להתייחס אליהם ככאלה – לא לצפות מנשים לפחות ממה שמצופה מגברים ולהיפך. המסוגלות של שני המינים זהה והתייחסות שונה מזו לשני המינים היא בבחינת אפליה. אך אנחנו, הגברים והנשים, איננו זהים, אנחנו למעשה ניגודים מוחלטים ובזכות היותנו כאלה אנחנו מהווים השלמה כל כך טבעית אלו לאלו. היהדות מאדירה את ההבדלים הללו ומבהירה שדווקא גישה הדוגלת בהתייחסות שונה, ספציפית ומיוחדת לכל אחד מהמינים היא הנכונה. השוני בין המינים מגיע עם חובות וזכויות מיוחדות לו ואין שום סיבה לטשטש את ההבדלים הללו, הבדלים שמביאים כבוד והערכה לגברים בתחומים מסוימים ולנשים באחרים. בקבלה מייחסים לגברים את האור, היכולת להשפיע ולאישה מייחסים את יכולת עשיית ותיקון הכלים כדי שתתאפשר קבלה אינסופית של האור. מדובר בשתי עבודות רוחניות שונות וכל אחד מכם צריך לדבוק בעשיית העבודה שלו עד להשלמתה. ברגע שהאיש ילמד כיצד להעניק לאישה והאישה תלמד כיצד להכיל נכון את השפע שמעניק לה הגבר תשרור שכינה ביניהם – תשרור נחת ושניהם יחושו סיפוק ויעלו יחדיו לדרגת רוחניות גבוהה יותר שתאפשר להם ליצור חיים בסביבה משפחתית בטוחה ומפרה. עשו/אל תעשו – אל תצפו מבן או בת הזוג שינהגו בדיוק כמוכם בכל תחום ותחום של חיי הנישואין. בן/בת הזוג שלכם אדם בפני עצמו/ה, בעל/ת דעות, תחושות ומסוגלות שונה מכם ולא הגיוני לצפות לשוויוניות מוחלטת בין שניכם. כמובן שקבלת החלטות צריכה להיעשות בשוויון ולא כשאחד רודה בשני, אך אין זה אומר שעליכם לדרוש שוויון בכל פן ופן של חייכם, זה פשוט יקשה על החיים שכן במקום שאחד יעשה את מה שהוא טוב בו והשנייה תתמקד במה שהיא טובה בו, היעילות פוחתת מפני ששניכם נדרשים לעשות את הכול, בגלל אידיאה לא ריאלית של צורך בשוויון בכל. העבודות השונות שלכם כגבר ואישה מצריכות ממך, כגבר, אשר התחייב בחתונה להעניק לאשתו, לעשות זאת תמיד - להמשיך להעניק ולהעניק מבלי לצפות לתמורה. ואת, אל תנוחי ותיהני מהענקה שלו בגלל שההנאה הזו הנה חולפת אם אינך מכינה את "הכלים" שהנם הרצונות שלך ושלו לקבלה של אושר אינסופי. עלייך לשים מעין מסך – לא לקבל את הנתינה של בעלך אלא לדחות אותה עד אשר את מבינה כיצד לקבל אותה ולהשתמש בה כדי להשפיע בעצמך על העולם. כשתביני כיצד להפעיל את הגבר שלך באופן חיובי ולהפרות אותו, כשבעזרת התמיכה שלך תצליחי להניע אותו לתיקון של עצמו ולמימוש העצמי שלו, שניכם תוכלו לממש את הפוטנציאל הגלום בכם ולהגיע לסיפוק מחייכם. תזכרו תמיד כמה חשוב שכל אחד מכם ישלים את משימתו בעולם – בלעדייך, האישה, לא תוכלו להתחיל בתהליך של התיקון העצמי הזוגי שלכם ולהגיע לאיחוד רוחני מפני שאת מצביעה על החוסרים שאותם בעלך צריך למלא ובתורך לומדת כיצד להשתמש במה שהוא מעניק כדי לדחוף אותו לעשייה. ואתה, בלעדייך ובלי הענקה שלך לא היה את הכוח המזין את המכונה הזוגית המשומנת, אשר מוריד אור אינסופי מהבורא ומשפיע לחיוב על העולם בכלל ועל התפתחות הזוגיות בפרט.
הענקה הדדית היא בבסיסו של קשר זוגי יציב וחיובי והיא יוצרת אווירה טובה וחיבה כנה – את המקום האידיאלי להתרחבות המשפחה. אהבה אמיתית מתבטאת בנתינה גם בחוסרך, זאת אומרת – ברגע שהנתינה אינה פשוטה מפני שהיא באה על חשבון משהו שלך ובכל זאת בחרת בנתינה ולא בשמירה לעצמי, הנך למעשה מקריב עבור בן או בת הזוג וזוהי הענקה באהבה. עשה/אל תעשה – העניקו לבן או בת הזוג. אל תשמרו לעצמכם אלא תשתפו אותו/ה במה שיש לכם ותתפתחו לכדי אנשים שלא דואגים רק לעצמם אלא מעדיפים את האושר של אלו שהם אוהבים על פני האושר שלהם. האזינו אחד לשני, אם את שומעת אותו מתלונן שדברים אינם כפי שהיו, אם אתה שומע אותה רומזת שפעם היית אחר, תבינו שאצל בן או בת הזוג שלכם נוצר חוסר. התלונות נובעות ממשהו שפעם בא על סיפוקו וכעת, בגלל מגוון סיבות, כבר לא. כדי שלא תחוו ניתוק בשל חוסר שביעות הרצון של אחד מכם או של שניכם, תדברו זה עם זה, בלי כעס, בלי אכזבה, ותנסו למצוא את הדרך למלא את החסר וכך להישאר מאוחדים. תזכרו אף פעם לא לדרוש מהאחר, הוא או היא לא חייבים לכם כלום ואין לקחת אותם כמובן מאליו ולדרוש שישנו את עצמם כדי להתאים לתפיסתכם. כל אחד מרגיש בחסרון ותפקידו של בן הזוג למצוא דרך למלא את החיסרון אבל אין לכם זכות לדרוש שימלאו את החוסר שלכם. הימנעו ממחשבות כאלו כשאתם יכולים והתמקדו במה שאתם יכולים לעשות כדי לשפר את החיים הזוגיים ותקוו שבן/בת הזוג יעשו אותו הדבר בזמן שנכון לו/לה.
החיים האישיים של אף אחד משניכם לא נפסקים ברגע שאתם נכנסים תחת החופה ובוחרים לחיות את חייכם ביחד, כבעל ואישה וכל אחד מכם וודאי יחווה לא מעט התפתחות וצמיחה אישית במהלך חיי הנישואין. עשי/אל תעשי - לגברים יש נטייה להיות הרבה יותר חסרי ביטחון לנוכח שינויים שעוברים על האישה שלהם ולכן את, אל תכעסי או תנטרי טינה על התגובות שלו, שרובן לא נובעות מכך שאינו רוצה לתמוך בך, אלא מכך שהוא מפחד שכבר לא תזדקקי לו ותתייעצי איתו יותר. הפכי אותו לחלק מהתהליך שעובר עלייך וגרמי לו להרגיש שלמרות השינויים שאת עוברת בחיים המקצועיים (לדוגמא), חשיבותו כבעלך אינה פוחתת. עשה/אל תעשה– אם אשתך עוברת שינויים בחיים, אל תשנה את יחסך כלפיה, היא אותה אישה שהייתה קודם לכן והיא עדיין זקוקה לתמיכתך כמו בעבר. תשמח איתה, ותעבוד על עצמך עד שתבין שכל הצלחה אישית שלה משקפת את הזוגיות היציבה שאפשרה אותה ולכן גם לך יש חלק בהצלחה הזו. אתה לא נותר מאחור, אלא מהווה גורם מכריע בהצלחות עתידיות של אשתך.
לעיתים אנו מבלבלים בין האמצעי למטרה – חושבים שתחושת ההנאה, או האהבה, תחושה של שיכרון חושים שמחממת את הגוף וגורמת לנו להרגיש טוב יותר, היא המטרה אליה אנחנו צריכים לשאוף והזוגיות שלנו היא האמצעי להשיג את התחושה הנפלאה הזו. למעשה המצב הפוך, תחושת ההנאה הפיזית והרגשית שאתם חשים בקשר מתחילתו היא שאמורה לדרבן אתכם לפתח את הקשר ולהעמיק אותו כדי שיהיה יציב ויהווה קרקע בריאה לתיקון אישי לכל אחד מבני הזוג דבר שיספק לכם תחושת הנאה אינסופית מהידיעה שלחייכם יש משמעות ותכלית בזכות הזוגיות. לא רק זה, חוסר השקעה בחיזוק קשר רוחני ורגשי עלול להביא למצב שהקשר שלכם מתבטא במטלות בלבד ואם לאותן מטלות אין קשר ערכי לא פעם תרגישו תסכול מעשייתן, דבר שישפיע לרעה על הקשר שלכם. עשה/אל תעשה – השקיעו מאמצים ביצירת קשר עמוק, על ידי שיחות ושיתוף בכל מה שעולה על רוחכם. תנו לבן או בת הזוג שלכם להכיר אתכם ואת העולם הפנימי שלכם כדי שהקשר ביניכם יתהדק, יתעלה מעבר לאהבה והנאה פיזית והאהבה האפלטונית שלכם תלך ותגדל ותייצב אתכם.
כל זוג רב מדי פעם, אין זוג מושלם שלא מוצא את עצמו בריבים גדולים וקטנים כאחד, אנחנו פשוט לא יכולים לשלוט בעצמנו ולכן, בחיים בכלל ובזוגיות בפרט חשוב שנשקול מילים ונקשיב לפני שאנחנו מתלהטים. למילים יש כוח גדול, דרך המילים אתם בניתם וממשיכים לבנות את הקשר הזוגי והאהבה שלכם זה לזו ולכן חשוב שהמילים הללו יהיו חיוביות תמיד. גם שימו לב למה שנאמר לכם, הקשבה והאזנה לבן/בת הזוג שלכם, לא רק שמיעת המילים אלא הקשבה עמוקה שמלווה בהבנת הרגש שמאחוריהם יביא לכך שתנהגו נכון ולא תכנסו לריבים מיותרים. עשו/אל תעשו – אל תנסו להיות צודקים ולהוכיח את בן הזוג, תחילה חישבו עם עצמכם מהי מטרת המילים שלכם והאם נכון לומר אותן. אם המילים שאתם מתכוננים להוציא מפיכם אינן מילים בונות אלא כאלה ששוברות הנובעות מכעס, כדאי שתפסיקו בזאת ולא תמשיכו, כי המשך רק יפער עמוק יותר את הקרע שנוצר ביניכם והוביל לריב. בנוסף הקשיבו תמיד למסרים שמנסה בן/בת הזוג להעביר במילותיו כי רק כך, דרך הקשבה אמיתית תוכלו להכיר את הצד השני יותר טוב ולדעת להשתפר ולשפר את המערכת הזוגית שלכם.
דנו בכך ששני המינים שונים אחד מהשנייה ועל הצורך להכיר בשוני שקיים ביניכם כדי שתוכלו כל אחד להתפתח ולתרום לחיי הנישואין בתחומים שבהם כל אחד מכם טוב בהם יותר. עתה נתייחס לשוני הזה בהקשר של מתחים. בגלל שאנו, גברים ונשים, כה שונים הרבה מתחים אפשריים יכולים להיווצר. ראיית עולם שונה, רצונות שונים ויכולות שונות מעצבים בני אדם שונים ואם שניכם לא תסתגלו במהרה לחיי הנישואין, המתחים יכריעו אתכם. חיי נישואין דורשים הסתגלות זה להרגלי החיים של זו ומציאות איזון נכון. חוסר שביעות רצון הנה תופעה שכיחה במהלך תהליך ההסתגלות. אם אחד מכם הוא פרפקציוניסט, סביר שיהיה לו יותר קשה להבין למה השני עושה דברים בשיטה קצת אחרת, פחות ממושלמת לדעתו, והדבר יתבטא בריבוי תלונות והערות כלפי בן הזוג. גם נקודת מבט שלילית על החיים בכלל או על היכולת להסתגל זה להרגלים של זו ולהשתלב יחדיו יכולים להביא לקשיי הסתגלות. בנוסף, אדישות של אחד מבני הזוג למאמץ שכרוך בתהליך הסתגלות אשר מתבטא באי נתינת עזרה במציאת פתרונות ושילוב של החיים הנפרדים שלכם לחיים משותפים יביא לנתק שיקשה במיוחד על הסתגלות, שהנה המהמורה הקשה ביותר שעל זוג נשוי לצלוח בשנתו הראשונה. נתק בין בני הזוג יכול לנבוע גם מחוסר שיתוף ברגשות או אדישות לשמחתו של בן הזוג או לדברים שחשובים לו, דבר אשר יוביל לאכזבה ונטירת טינה, דבר שמקשה אף הוא על יכולת ההסתגלות של שניכם. עשו/אל תעשו – עליכם ליצור קשר רוחני, לא רק פיזי ולא רק רגשי, אשר יחזק אתכם בעת הצורך ויהווה בסיס איתן לשותפות החדשה שלכם. ברגע שהערכים שלכם דומים והשותפות שלכם היא משהו ששניכם מוכנים להילחם למענה המתחים שינבעו מהשוני ביניכם יתנדפו באותה מהירות שבה נכנסו לחייכם. עליכם לנסות לשמור על פרופורציה ולא להפוך את המתחים ליותר ממה שהם – אל תהיו קטנוניים, עליכם לחזק אחד את השני, להחדיר ביטחון שאתם שם, תומכים בו למרות חוסר הסכמה בנושאים שונים. תגרמו לבן הזוג להרגיש רצוי . גרמו לכך שהקשר שלכם יהיה מעבר לפרטים של חיי היומיום כדי שיהיה חזק יותר ומאושר יותר. כמו כן חשוב לפרוק את מה שמפריע לכם בשיחה עם בן או בת הזוג שלכם, ללא כעס ללא התרסה, פשוט לשתף, ועל בן הזוג להאזין בסבלנות ולסייע במציאת פתרונות, אך חשוב לשמור על איזון נכון של כמות התלונות או ההערות מפני שריבוי תלונות יביא לניתוק והימנעות משיחות מצד שניכם, הרי לסבלנות בן/בת הזוג יש גבול וצריך להכיר בכך. תזכרו תמיד את דברי הרמב"ם: "ולא יהיה עצב ולא רגזן" מפני שהעצב עצמו, די בו כדי לשבור את רוחו של בן הזוג.
חשוב לזכור שכל אחד מאיתנו פועל בהתאם לאינטרסים שלו, אנחנו נישאים למי שאנחנו זקוקים לו למילוי רצונותינו וכך גם בני הזוג שלנו. נישואין מאפשרים לאדם להתגבר על נטייתו להתרכז בעצמו ולהיות אנוכי ולנתב את הדחפים הקיימים בכולנו ממילוי תענוגות לאפיק של נתינה לזולת, של דאגה לאישה ולילדים. חשוב לזכור שבכל אדם שלושה מישורים – פיזי, רגשי ורוחני והמפתח להצלחה זוגית טמון ברוחני – האושר הזוגי טמון במידה שלמדתם שניכם בשלב ההסתגלות, להתגבר על אנוכיותכם ולהתמסר לבן/בת הזוג, רק כך תהיה ביניכם מערכת רגשית תקינה. לפני טקס הנישואין טובלים במקווה, מים שנקוו מהאדמה ומסמלים את לידתו מחדש של האדם, כשהוא נקי וטהור. הטבילה במקווה מאפסת את האגו ומאפשרת בשל כך להיכנס לחיים משותפים כשאתם מוכנים לוותר על מי שהייתם ולבנות את עצמכם מחדש, במיזוג ושותפות עם בעלכן או נשותיכן לעתיד. המים שבמקווה מסמלים שינוי, מפני שצורתם אינה קבועה ודרך זה ניתן להבין שהחיים הנם צירוף ומיזוג של שינוי עם התמדה ויציבות, כשהיציבות מתבטאת בכך שאנחנו כבני אדם נשארים אותם האנשים שהיינו, למרות השינויים, אנחנו רק פתוחים כעת להתנתקות מחטאי עבר ולהתקדמות לכיוון התחלתה של דרך חדשה. עשו/אל תעשו – בגלל העובדה שבני זוג הנם אנשים אנוכיים בבסיסו של דבר, חשוב להפנים שלא ניתן לדרוש דבר מה מבן הזוג ולצפות שזה מובן מאליו שיעשה אותו מפני שזה יביא לכעס ונטירת טינה מצדו. במקום זה, יש לבקש תמיד באדיבות ובנועם, בלשון שתשבה את ליבו ותגרום לו ברצון למלא את רצונך. תזכרו תמיד שייתכן שאנוכיות והעדר התחשבות עושים רושם שהעניינים מתנהלים ביעילות, אך הם מביאים בהכרח לאומללות שני הצדדים, רק שיתוף ושוויון צודק בקבלת החלטות ייצרו בית מאושר ומשפחה דואגת ואוהבת.
פועל יוצא של האנוכיות של כולנו הנו ההתייחסות לאגו, לכבוד שלנו. אנחנו מאוד מעריכים את עצמנו וקשה לנו בשל כך להבחין בחסרונות שלנו, לפחות לא באותה המידה שאנחנו מבחינים בחסרונות של אחרים. עשו/אל תעשו - בזוגיות יוצא לא פעם שאחרי מאורע מסוים מוצא כל אחד מהצדדים את האשם בצד השני ומזה אתם צריכים ללמוד להימנע. אומנם מדובר בתגובה אוטומטית, כשהכבוד שלנו מידע קובע שאנחנו וודאי בסדר והצד השני הוא ששגה ופגע, אך ניתן ללמוד כיצד להפחית בהתנהגות על פי זה ולהפוך לאנשים ענווים שמסוגלים להקטין את עצמם אל מול בן הזוג שלהם ובמקום להאשים אותו להאשים את עצמם. נשמע קצת מוזר להתחיל לפקפק בעצמך ובנכונות עמדתך במהלך כל ריב וויכוח, אך זוהי הדרך היחידה לחיים הרמוניים עם בן או בת זוג, חיים שמושתתים על הבנה שזה לא משנה מי צודק ומי טועה, העיקר ששניכם מוכנים לקחת על עצמכם את האשמה כדי לשמור על שלום בית, מפני שעבור שניכם חוזק הקשר והאחדות בו, חשובים יותר מלדעת שכיחידים צדקתם וכביכול ניצחתם את הצד השני. מתוך כך ניתן גם להבין שחשוב לדעת להתאפק ולהבליג, לחשוב פעמיים ואפילו שלוש אם יש טעם להיכנס מלכתחילה לויכוח כזה או אחר. האם זה חשוב מספיק או שמדובר בקטנוניות לשמה ואין שום סיבה להתעכב על כך אם מסתכלים על התמונה הגדולה ועל כך שהאושר שאנחנו שואבים מהזוגיות שלנו גדול יותר בלי הריבים. 10. מ"אני" ל"אנחנו" החירות לגדול ולהתפתח ביחד, מאוחדים, תוך תיקון העצמי היא שעומדת בבסיס הרצון להתחתן. אך כדי לאפשר זאת עליכם להפסיק לראות עצמכם כ"אני, ולהתחיל להתייחס אל עצמכם כ"אנחנו". חשוב שלא תאבדו את הזהות האישית שלכם בתוך התהליך, היא חשובה בגלל שהיתרונות והכוחות האישיים של כל אחד מכם הם יתרמו ליצירת הזהות המשותפת שלכם. ברגעים שקשה בזוגיות וקשה לכם להתקדם לכיוון פיתוח זהות משותפת תזכרו שהסיבה שאתם בכלל נמשכתם לזוגיות אחד עם השנייה היא העובדה שהנשמות שלכם היו מחוברות בעולם הרוחני ובעולם הגשמי הן נפרדו וחיפשו זו את זו. אתם וודאי מרגישים מעין תחושת שייכות מעצם החיים אחד עם השני וגעגועים כאשר אתם נפרדים (נשמתכם מתגעגעת לחציה השני) ושני אלו באים כדי להצביע לכם שאתם בזוגיות הנכונה, אתם רק צריכים להבין איך לפעול כדי לא לתת לאהבה לגווע (בעזרת המדרגות הקודמות) וכיצד לא להיאבד בתוך הזוגיות ובכך לא לממש את תפקידכם בה בזכות הדברים הבאים: עשו/אל תעשו – אל תקפאו על השמרים, אלא תחפשו תמיד את הדברים שמעניינים אתכם ובהם הייתם רוצים להצליח יותר ולצמוח יחדיו. קשר צריך לאחד את המעלות של שניכם ולכן אל תכפו דימויים או תפקידים אחד על השני, כל אחד יפתח את סגולותיו האישיות ויתרום בעזרתן לבניית הבית החדש, המשותף.
רבים סבורים שהמשפחה היא נקודת גן עדן האחרונה שקיימת ביקום, היא בית המקדש הפרטי של כל זוג ולכן חייבים לשאוף להרמוניה עילאית ודרכה לזוגיות מוצלחת ונישואין ארוכים ומאושרים. אתם תצלחו את המהמורות של השנה הראשונה לנישואין אם תעלו יחדיו בעשרת המדרגות לאהבה ותעבדו להשגת המטרות שלכם תמיד כזוג ולא כיחידים. בהצלחה! מאת ענת יהל סימן טוב מרכז בלב שלם / מרכז קבלה לנשים אימון ופיתוח אישי ברוח היהדות והקבלה
ענת יהל סימן טוב / מרכז קבלה לנשים אימון ופיתוח אישי ברוח היהדות והקבלה / סוד שנת הנישואין הראשונה – 10 מדרגות להצלחה באהבה
תפקיד האישה בזוגיות לשלמות רוחניתתפקיד האישה בזוגיות לשלמות רוחניתביחד או לבד כשאנו מוצאות את הבן זוג שייעד לנו הבורא אנו מרגישות נחת, מרגישות שלמות יותר ומוכנות להתקדם הלאה מהחיים כנשים בודדות ולהתאחד עם בן הזוג. התחושות הללו נובעות מכך שבעצם מציאת בן הזוג והכניסה לחיים זוגיים איתו, אנחנו מתקדמות שלב אחד אל עבר התיקון שלנו ומאותו רגע התהליך רק מאיץ ומאפשר לנו למצות את הפוטנציאל הנשי שלנו. נשים רבות מרגישות מסופקות גם ללא בן זוג, מרגישות שהן ממוקדות במטרות שלהן ויכולות לממש את שאיפותיהן בלי עזרתו של אחר, רק בגלל שהן סומכות על עצמן. הקבלה לא מפחיתה בערך של היכולות שלנו לעשות עבור עצמנו, והתפיסה שאנחנו רק מרגישות שלמות אמיתית עם בן זוג אינה נובעת מראייה שוביניסטית אלא מהסתכלות עמוקה יותר על המטרות שלנו בחיינו, לא המטרות הגשמיות אלא הרוחניות. זיווג רוחני מבחינה רוחנית הנפש של כל אחד ואחת מאיתנו אינה שלמה, במציאות הרוחנית הראשונה היינו כולנו שלמים, מכילים בתוכנו חלק גברי ונשי ולא מרגישים כל חוסר בזכות היותנו דבוקים לאור האינסוף וניזונים מהנתינה של הבורא. אולם, משירדנו לעולם הגשמי התפצלו נשמותינו, החלק הגברי נכנס לגוף של גבר והחלק הנשי נכנס לגוף של אישה. הנפש שלנו, הנשמה שלנו, שהתפצלה, לא שוכחת לעולם את השלמות שהייתה נחלתה בעבר ודוחפת כל אחד מאיתנו לחפש את החצי השני שלו כדי להתאחד בעולם הגשמי ולהתחיל לעבוד על תיקון אישי, כדי להתאחד שוב בעולמות הרוחניים ולחזור לתחושת הסיפוק האינסופית שממנה התחלנו. מטרת הזוגיות אם כן, החיבור שאנו חשות בזוגיות הוא באמת עמוק כמו שאנחנו חושבות וקשה לתפוס עד כמה הוא משמעותי עד שלא מתחילים לעבוד על הזוגיות ומגיעים לרמות מודעות, אהבה ואושר שלא ידענו כמותן לפני כן. יש משהו משחרר בידיעה שאנחנו לא לבד בעולם, שיש לנו משלים, אדם אחר שמחפש אותנו וכשנמצא זה או זו, גם אם לא היינו אנשים רוחניים לפני כן, לא נוכל להתעלם מהתחושה שזה פשוט הבנאדם הנכון, הבנאדם שאנו מרגישות כאילו הכרנו מאז ומעולם ואנחנו חייבות לשזור את חיינו בחייו. הרצון הפנימי להיות עם בן הזוג, החיבור העוצמתי והאהבה, הם שידחפו אותנו לנסות להיות טובות יותר ולצמוח בתוך הזוגיות, יחד עם בן הזוג ולתקן את עצמנו. התיקון שלנו מתבסס על ההבנה שכדי ליהנות מחיי שפע רוחניים עלינו להיות מסוגלות להכיל שפע שכזה ואנחנו כנשים צריכות ללמוד כיצד לקבל מבן הזוג שלנו. לכאורה לקבל נשמע פשוט, אבל הדרך אינה פשוטה ומושתתת על כך שנלמד תחילה לתת, נפטר מצרכים אגואיסטים ונהיה טהורות בדרכנו ומחשבתנו, מוכנות רק לקבל כדי לתת לאחר. מהאלטרואיזם נוכל לצמוח כנשים ולהשפיע על בני הזוג לעשות זאת גם, נתעלה רוחנית ונשלים בזאת את משימתנו עלי אדמות. מאת ענת יהל סימן טוב מרכז בלב שלם / מרכז קבלה לנשים אימון ופיתוח אישי ברוח היהדות והקבלה
ענת יהל סימן טוב / מרכז קבלה לנשים אימון ופיתוח אישי ברוח היהדות והקבלה / תפקיד האישה בזוגיות לשלמות רוחנית
|